mingist vanast meilist leidsin… vb olen kunagi ammuammu pannud ka siia, sry sel juhul 🙂
btw, mõned on lastele ebasobivad 😀
Arst küsib patsiendilt: “Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast
korraga ära murda?” “Vaadake, asi on selles, et ma olen
ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin,
et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa
nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja
äkki kukkuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja
mis ma näen – kolm torumeest ronivad august välja.”
***
Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
“Pühi ära,” ütleb teine.
“Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema.”
***
25 t õ d e m u s t
Elust enesest…
¤ Mida külvad, seda umbrohust otsid.
¤ Parem logeleda hämaras kõrtsis kui töötada valgustatud tehases.
¤ Ainult rumal jätab meelde solvangud, tark aga solvajad.
¤ Parem peenike pihus kui paks püksis.
¤ Elagu meie arstid – ühiskonna sanitarid!
¤ Maa on kindlasti mõne teise planeedi põrgu.
¤ Naine: printsi võid oodata kogu elu, aga meest vajad iga päev.
¤ Üksindus on hea asi – sa tead alati, kus su asjad on.
¤ Lapsed on elu õied – said kimbu kokku, kingi vanaemale.
¤ Ei ole inetud naisi, küll aga väikesi tisse.
¤ Mu organism töötab nagu kellavärk: küll seal tiksub, küll krigiseb…
¤ Impotentsi tõttu pole keegi veel surnud… Paraku ka mitte sündinud.
¤ Võõrast naist on kerge kaasa viia, aga hoopis raskem tagasi viia.
¤ Ütle mulle, millest sa mõtled, ja ma ütlen – millega.
¤ Kui sa vaidled jobuga, siis tõenäoliselt teeb seda ka tema.
¤ Kõik pole päike, mis tõuseb.
¤ Tuhkatriinud kaovad keskööl, aga printsid varahommikul.
¤ Elada on raske…Aga hästi elada on veelgi raskem.
***
Mõned killud ajalehekuulutustest:
*Kogemustega arst paneb Teile mis tahes diagnoosi. Samas ennustamine
meditsiinilise käsiraamatu abil.
*Paide ja Türi vahel kaduma läinud 1 m 65 cm pikkune neiu. Erilised
tundemärgid: blond, rinnakas, täispuhutav.
*Pakume tööd kirjaoskamatule masinakirjutajale salajaste dokumentide
trükkimiseks.
*Teostame akvaariumide toonimist ja tuunimist.
*Seoses tegevuse laiendamisega võtab OÜ Vargapoisid tööle hea
pingetaluvusega isikuid. Tulemuspalk, väljaõpe kohapeal.
*MÜÜA: Mõtteline osa ehitamata majast
*VAHETAN: Ühe 60-aastase naise kahe 30-aastase vastu. Variante kuus
10-st ja neli 15-st mitte pakkuda!
*NOORMEES: Otsib ekstreemseid matkakaaslasi. Seiklejatel mitte kirjutada.
*Noor tubli töömees paneb parketti, uksesilmi, tapeeti ja pidu.
*VAHETAN: Soome papi rootsi muti vastu.
***
Kuulutusi, silte, reklaame:
¤Arst lilli ja komme ei joo! (haiglas kirurgi kabineti uksel)
¤ Ebakaines olekus isikuid teenindame ainult vertikaalses asendis
(alkoholipoes)
¤ Huvitun naistest alla 50. Erandjuhul võivad ka kallimad olla.
¤ Kasutage kreemi „Noorus” – juba pärast esimest kasutamist ilmuvad
teie näole puberteediea vinnid!
¤ Kadunud koer: roheline, parem sõrg vigastatud, vasak sarv murtud.
Leidjal pöörduda psühhiaatri poole.
¤ Noor kena naissoost isik kutsub enda juurde noore kena meessoost
isiku. Mänguasjad olemas.
¤ Usklik ennustaja kuulutab tulevikku noormeeste ja neidude
suguelundite põhjal.
¤ Teile, matuselised! Surimaskid tuntud inimeste nägudega 25%
jõulusoodustusega!
¤ Uus tapeet sarjast „Aastaajad”: sügisel kolletub ja langeb maha.
¤ Meenutage suve ilusaid hetke meie kondoomidega „Matkaja” – nüüd
saadaval lõkke ja šašlõki aroomiga!
***
Kuidas mõista (positiivseid) iseloomustusi:
AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK: poeb ülemuste ees
ARMASTAB OMA TÖÖD: talle võiks ka vähem maksta
EDUTAMISKÕLBLIK: omab tutvusi/sugulasi juhtkonnas
HEA HUUMORIMEELEGA: külastab internetis naljalehekülgi
HEA MEESKONNATÖÖTAJA: jagab kõik tööd teistele tegemiseks
HEA SUHTLEJA: intrigeerib ja/või lobiseb suitsunurgas
ISESEISEV TÖÖTAJA: tegeleb mingite oma asjadega
JUHIOMADUSTEGA: valjuhäälne
JÕUAB VEEL KAUGELE: keegi võiks ta pikalt saata
KIIRE TAIBUGA: vabandab ja keerutab ruttu
KINDLAMEELNE: põikpäikne
KONSULTEERIB SAGELI KOLLEEGIDE JA ÜLEMUSTEGA: on kõiki ära tüüdanud
KÕRGE KVALIFIKATSIOONIGA: täna rumalusi ei teinud
ON KORDUVALT TÕESTANUD OMA ORGANISAATORIVÕIMEID: … ainult prallede ja
tähtpäevade korraldamisel
PLANEERIB TÖÖAEGA OSKUSLIKULT: vaatab pidevalt kella ja lahkub minut
enne tööpäeva lõppu
PÜHENDUB TÄIELIKULT TÖÖLE: koleda välimusega ja/või kodus on riiakas
abikaasa/ämm
TAKTITUNDELINE: teab, millal vait olla/jääda
TEEB OTSUSEID KAALUTLETULT: otsustusvõimetu ja pikaldane
TÄPNE JA KORRALIK: tuleb õigel ajal tööle
TÖÖÜLESANDEID TÄIDAB LEIDLIKULT JA LOOMINGULISELT: … lihtsaid asju või
mitte neid, mida vaja
VABA SUHTLEJA: taidleb pärast napsutamist
***
Juhuslikult kuulis Punamütsike Sky Raadio saadet, kus öeldi, et nemad
annavad edasi õnnitlusi kellegi sugulase või tuttava tähtpäeva puhul.
Punamütsikesele see väga meeldis ja ta otsustas see-kord õnnitleda
vanaema sünnipäeva puhul raadio kaudu. Kuna selles külas, kus
Punamütsike elas, polnud Eesti Telefon veel suutnud ühendust sisse
seada, siis võttis Punamütsike oma lahutamatu korvikese käevangu ja
hakkas astuma lähema asustatud punkti poole, et sealt raadiojaama
helistada.
Kui Punamütsike oli metsa vahelt suurele teele välja jõudnud ja seal
mõned sammud edasi astunud, peatus tema kõrval mersu, mille roolis
istuv mees talle lahkelt naeratas ja küsis:
“Kes sa oled ja kuhu sa lähed?”
“Mina olen Punamütsike ja tahan lähimasse linna jõuda, et sealt
helistada raadiojaama, et nad vanaema sünnipäeva puhul õnnitleksid.”
“Istu autosse, küll ma su kohale viin.”
Kui Punamütsike mersusse istus, hakkas ta latrama, et on vanaema
õnnitlemise nimel valmis kõigeks, et too õnnitlused õigel ajal kätte
saaks.
“Kas ma kuulsin õigesti, et sa oled selle nimel kõigeks valmis?” küsis
mersu juht.
“Kõigeks!” kuulutab Punamütsike.
“Siis on ju kõik korras,” muheleb autot juhtiv mees. “Juhuslikult olen
mina selle raadiojaama tehniline direktor ja võin selle asja siinsamas
korda ajada.”
“Oi, kui tore!” kilkas Punamütsike. “Mida pean selleks tegema?”
Mees peatas mersu, tõmbas püksiluku lahti ja ütles Punamütsikesele:
“Nüüd istu mulle sülle ja hakka peale.”
“Oi, ma nagu ei tea, kuidas seda teha, sest sellises olukorras on see
mulle esimene kord…”
“Hakka aga peale, sest selles pole mitte midagi hullu.”
“Seda küll, kuid ikkagi imelik, sest ma pole selle tänapäeva tehnikaga
veel eriti harjunud…”
“Võta nüüd asi käsile!”
“Olgu peale,” nõustus Punamütsike, vaatas püksiaugust esile kerkiva
riistapuu poole ja lõugas kõigest jõust:
“Kallis vanaema…!”
***
Meesterahvas arutleb naisega:
“Siin oli Vasja!”, “Siin oli Karla!”, “Siin olid Toits ja Habe!”…
Need nagu oleks täiesti tavalised kritseldused, kuid imelik, miks nad
mind nii närviliseks teevad?
Kas põhjus võib olla selles, et need on kirjutatud erivärvi
pastakatega? Või selles, et käekirjad on erinevad? Või hoopis selles,
et nad on kirjutatud meie riidekappi…
***
Midagi rõvedat:
Esmaspäeval pesen tagumikku.
Teisipäeval pesen jalgu.
Kolmapäeval genitaalide ümbrust.
Neljapäeval puhastan oma hambaid.
Reedel pesen pead.
Laupäeval pesen käed puhtaks.
Pühapäeval vahetan vett.
***
Kahekesi voodis.
“Kallis,” ütleb mees, “Kui ma oleksin teadnud, et sa oled neitsi,
oleksin ma sinu vastu hellem olnud.”
“Kullake,” kostab naine, “oleksin ma teadnud, et sa nii kärsitu oled,
oleksin ma ise sukkpüksid ära võtnud!”
***
“Isa, miks oli Telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?”
“Istu rahulikult, varsti näed.”
***
Millal on 80 aastasel naisel rinnad kikkis?
– Siis kui ta on käpuli.
***
Vanem härra läheb oma nooremapoolse kaaslannaga õhtust sööma. Vaikselt
pistab ta kelneri kätte ühe viagra-tableti, öeldes, et see selle supi
sisse paneks. Kelner asjaga nöus. Paar ootab ja ootab, pool tundi,
tund aega. Lõpuks tuleb kelner külmaks läinud supiga ja ütleb:”Palun
tuhat vabandust, me pidime niikaua ootama, et nuudlid taas taldrikusse
langeksid.”
***
Õpetaja küsib: “Juku, miks sind eile koolis ei olnud?”
J: Viisin lehma pulli juurde.
Õ: Kas siis isa seda ei võinud teha?
J: Oleks võinud küll, aga pull teeb paremini.
***
Rong sõidab Moskvasse sõjaparaadile. Kupees istuvad vanad veteranid ja
joovad viina. Kupeesse astub naisveteran ja hakkab ennast magama
sättima.
Keerab käe otsast ära ja paneb voodi ääre peale, siis võtab jala ära.
Ülevalt narilt hõikab üks veteran:
“Kuule kui sul v**t ka vindiga on – viska üles!”
***
Supermees lendab linna peal ringi ja näeb,et Ämbliknaine maas, jalad
laiali. Supermees mõtleb,kui teeks ühe kähkuka. Mõeldud-tehtud. Lendab
superkiirusega alla ning suure kaarega ruttu üles. Ämbliknaine
küsib:”Mis see veel oli?”. Nähtamatu Mees: “Ei tea,aga ilge valu oli
p****s.”
***
Tshuktsh ja neeger mõõdavad, kummal on pikem.
“Mul on 28,” teatab neeger uhkelt.
“Aga mul on 37,” ütleb tshuktsh.
“Jaahh??? Aga kuidas sa mõõtsid?”
“Termomeetriga.”
***
Ja lõpetuseks- mis on hea ja mis on halb:
1.HEA: Su naine on rase. HALB: Teil on juba 5 last. VÄGA HALB: Sind
steriliseeriti 2 aastat tagasi
2.HEA: Su naine ei räägi suga. HALB: Ta soovib lahutust. VÄGA HALB: Ta
on on jurist.
3.HEA:Su poeg mehistub silmnähtavalt. HALB: Tal on suhe 30-aastase
naabrinaisega. VÄGA HALB: Sul kah.
4.HEA: Su poeg viibib pidevalt oma toas. HALB: Sa avastad tema voodi
alt pornokad. VÄGA HALB: Sina oled mõnel neist.
5.HEA: Sa räägid oma tütrega suguhaigustest. HALB: Ta katkestab sind
pidevalt. VÄGA HALB: …ja parandab.
6.HEA: Su tütar leidis kohe peale ülikooli tööd. HALB: Prostituudina.
VÄGA HALB:Mõned su kolleegidest on tema püsikliendid. ERITI HALB: Ta
teenib sust kõvasti rohkem.
7.HEA: Eelnevad punktid panid sind muigama. HALB: Sa tead palju
niisuguseid olukordi. VÄGA HALB: Enda kogemustest.
Maci seletuskirjade kogutud teosed :) 